í dag er föstudagur, dagur mögulegur, eða réttara sagt möguleikanna. Loftið er kalt og tært og þú getur séð alla leið yfir á Snæfellsnes.

Þegar þú andar frá þér kemur reykjarmökkur út úr þér, sem er soldið töff af því að þá heldur fólk að þú sért að reykja, sem er töff.

Á meðan reykurinn streymir út úr þér og þú starir opinmynnt/ur út á jökulinn góða, er tilvalið að velta því aðeins fyrir sér hvert þú stefnir í lífinu. Tilgangur. Markmið. O.s.frv.

Líklega endar þetta þó allt saman fram á barborði á Celtic, myrkrið hefur gleypt jökulinn og þú ert að reykja í raun og veru, en það er líka ofboðslega heitt þarna inni og þú ert að kafna.

"Ég er að kafna..." korrar í þér og þú sígur lengra fram á borðið. Þú hugsar um forgengileikann.

Skyndilega birtist risastór svartur köttur fyrir framan þig, og hann stendur á afturlöppunum, dansar eins og hann sé flogaveikur og æpir: "This is the winter of your discontent!" á meðan hann strýkur sér um veiðihárin með dollaraseðlum.

Þetta fær svo á þig að þú

Við sólarupprás á köldu haustkvöldi í Moskvuvík stóð Kasparov í röðinni á kapítalíska pizzusölustaðnum í miðborginni og var þungt hugsi. Hann var greinilega sárhungraður, og andlit hans var fölt og þjáð. Hendur hans titruðu og þó að glampaði fagurlega á augu hans í skini ljósastauranna var greinilegt áhyggjublik í þeim líka.

Loks kom þó að honum, og afgreiðslumaðurinn, grimmúðlegur og eilítið svínslegur í framan, horfði á hann með fyrirlitningu.
"E...hvað kostar sneiðin?" spurði Kasparov lágt.
"10 rúblur," rumdi í afgreiðslumanninum, sem sagði síðan samstundis: "Ætlarðu að fá eitthvað eða ekki?"
"Já...já, svo sannarlega," sagði Kasparov auðmjúkur. "Ég ætla vinsamlegast að fá..."

En aumingja Kasparov gafst ekki færi á að bera fram bón sína því skyndilega greip Nesoff Ívanivitsj Hrhrhanesbled í öxlina á honum og hrópaði: "Félagi Kasparov! Sæll vertu! Það er aldeilis að þér eruð góðir með yður!"
Kasparov hrökk við þessa tilburði Hrhrhrhanesbled og eftirfarandi orð hrukku upp úr honum: "Hrhrhanesbled góður, við Stalín! Ég fullvissa yður um að..."

En vesalings Kasparov gafst ekki tími til að fullvissa Hrhrhanesbled um neitt, því að skyndilega, eins og elding, þaut Valdimaroff Ívanivitsj Píanoff hársbreidd frá honum á reiðhjóli með appelsínugulan barnastól spenntan á bögglaberann. Kasparov krossbrá við þessa innreið Píanoff og kom ekki upp orði, en það gerði Píanoff hins vegar: "Haukuroff Haukinéff Kasparov!" æpti Píanoff eins og heimurinn væri að farast.

Og Valdimaroff Ívanivtsj Píanoff hélt áfram, þeysandi í hringi í kringum hinn ringlaða Kasparov: "Sjáið mig, félagi Kasparov! Ég er á reiðhjóli!" gargaði hann eins og önd og krampakippir fóru um andlitið á honum.

Það var þá sem að Kasparov fór að hafa áhyggjur af röðinni sem hann var í. Er hann leit við sá hann að það hafði einhver troðið sér fram fyrir hann. Og reyndar var þetta ekki bara einhver. Kasparov þekkti aftur fyllibyttuna og ístrubelginn Ívan Ívanivitsj Freymarnév, sem horfði á hann með drjúpandi augnlokum og lafandi vörum, greinilega sauðdrukkinn.

Og skyndilega tók Freymarnév til máls. "Félagi Kasparov!" skrækti hann þvoglumæltur og sveiflaði höndunum eins og kráka, "Þér eruð mikill ágætismaður! En ég er hins vegar búinn að fá mér aðeins of mikið vodka í staupinu!"
"Já, já, að sjálfsögðu..." hvíslaði Kasparov, sem hryllti við hávaðnum í Freymanév.
"En hvað er þetta sem ég sé!?" gólaði Freymarnév og glennti upp augun eins og afdönkuð geit, "er þetta reiðhjól!?"

"Ég hef bara verið að lesa Meistarann og Margarítu," sagði Kasparov rólega.

"Heyrðu maður, maður er bara svona helvíti hress. Bara að fara að horfa á handboltakvöld og læti. Þokkalegt að fá þetta svona beint í æð. Það er alveg rosalegt að sjá þessa kalla dúndra tuðrunni í netið hvað eftir annað. Stöngin inn og læti. Annars er ég samt ekki alveg að fíla þegar það er sýnt frá kjeddlinga leikjunum líka maður! Þær eru nú soldið slappar maður :) ég er alveg að fíla svona þú veist, þær mega alveg sprikla í þessu fyrir mér, enda eru flestar þessar stelpur svolítið búttaðar hvort sem er. En ég er ekki alveg að kaupa það þegar þessi er splæst saman í sama þáttinn, ef þú skilur hvað ég meina. Það mætti splitta þessu svolítið upp, skilurðu. Karlahandboltakvöld og kjeddlingahandboltakvöld. Ókei, og svo er alveg rosa fínn þáttur beint á eftir, geimstöðin Enterpris. Helvíti fínn. hann er í honum þarna kallinn sem lék í Cop Leep þáttunum, þarna gaurinn sem var alltaf að ferðast aftur í tímann. Svo skemmir nú ekki fyrir að það er massa flott stelpa í þessum þáttum, sem leikur geimálf eða eitthvað svoleiðis, hún er sko ekki með neinn handboltarass, þokkalega ekki! Þannig að þú veist, bara massa fín dagskrá í kvöld, mæli með þessu. Bara tjilla aðeins á þessu, en um helgina ætla ég sko þokkalega að

Síðasti Buffy, seríu fimm, er í kvöld!

Hvað gerist? 21:00 á popptíví, heldur betur.

Í Mogganum í da g stendur að poppí ætli kannski að sýna seríu sex...en þá ekki fyrr en í deember/janúar. Þannig að það er til mikils að vinna.

Buffy.

Í föstudagskastljósi er alltaf allt á "léttu nótunum," þannig að ætli ég verði ekki að fylgja í fótsporin...

Tveir fumkvöðlar, risar, í menningu þessarar og síðustu aldar.

Risi nr. 1

Risi nr. 2

Hvorugur þessara línka er ofbeldisfullur eða klámfenginn: Í raun eru þeir báðir beinlínis fjölskylduvænir.

Það er hins vegar ekki föstudagshugleiðing jakkafataklædds kunningja míns:

"On Fridays I have a rich tendency to mutter, shout or say the word cunt repeatedly. I like the sound of it, the way it bursts out of the mouth, explodes off the tongue. I also like the intertextuality of the word, the playfulness of it, how it rhymes with runt or blunt, as in blunt instrument. If you are feeling adventureous (as, after all, it´s the weekend) you can lash it into a combo, like your cunt will runt from my blunt instrument. For the finishing touch you should wait for just a second after hitting her with your combo and then, in a final and stern tone say: Bitch."

'I dag langar mig að stinga á enn einu graftarkýli samfélagsins, og þá sérstalega hins netvædda ljósleiðarasamfélags. ('Utúrdúr: Af hverju kallast ljósmæður ekki ljósleiðarar? Ef ég væri kona að fæða barn (sem ég þakka Guði fyrir að ég er ekki) vildi ég ekki láta einhverja ljósmóður taka á móti barninu mínu, láta ljósmóður halda á barninu mínu. Og síðan þegar ljósmóðirinn lætur mig fá barnið mitt þá er ekki lengur ljósmóðir að halda á því...bara móðir. Skref niður á við. 'eg meina, ljósmóðir, þetta hljómar eins og hún sé einhver fökkíng engill.)

Vandamálið sem ég fæst við í dag er þegar fólk skrifar ímeil (sem það gerir mikið af þessa dagana) og getur af einhverjum ástæðum ekki haft neitt subject. 'Oþolandi. Hvað er tilfellið? Það getur nú ekki tekið langan tíma að drullast til að skrifa tvö, þrjú orð, er það?
Af þessu tilefni vil ég vitna í góðan félaga minn, framamann í viðskiptum. 'Eg vitna hér með í hann:

"A lack of subject equals a lack of content. It is irrational. Absurd. When I receive a E-mail with the subect: (none) I feel a slow, smoldering and holy rage build up inside me. Perhaps, no, probably, very similar to what the crusaders felt when confronted with the heathen arab scum and their barbaric godlessness."

Aha.

'Eg er svarti sauðurinn.

'Eg hef verið að læra mikið um femínisma undanfarið.

Fyrir tveimur mínútum var ég að klára að lesa 50 bls. grein eftir Helgu Kress.

Oral Sex:

1. If you wish to speak while fellating me, you MUST raise your free hand and wait to be called upon. Failure to do so may result in a series of cock slaps to the face, lips and/or tongue. Extreme cases may require extreme disciplinary action and result in extra gagging and/or anal sex and/or repeated fellatio.

2. If you freak out as soon as I pinch your nostrils together and start pushing my huge cock down your windpipe, I will just do it longer. Don't bother with struggling. Who's the stronger one here? Better yet, who's on their knees? I thought so. Now open up.

3. DO NOT try to make a 4 minute blowjob seem like it was an hour long. I'm not stupid, and I am timing it.

4. If your teeth start getting in the way....I WILL just grab your ponytail/hair and make you gag. It has guaranteed results, and it doesn't hurt me in the least. Do yourself a favor and don't deprive yourself of air you could have been breathing. If your jaw is tired, boo hoo. Sounds like a personal problem to me. Try a muscle relaxer next time. If you start to cry it will only turn me on.

5. Swallow. I have better stuff to do than have a spare Styrofoam cup in my room because you are not woman enough. Its got as much protein as a porterhouse steak, without the cholesterol. I'm doing YOU a favor. Ungrateful bitch.

6. I KNOW you didn't want me to cum in your mouth/on your face. That's sort of why I did it...

If for some reason you stop sucking without permission, bad things will happen. I really don't care if one corner of the bedspread came loose, I don't care if you think you heard the phone ring, I don´t care if you "just can´t do any more," and now is REALLY not the time to complain about some random bad experience you had at work today. Just suck, and I just might listen to your useless whining and banter afterwards. Then again, I probably won´t.